班长：“你又尿床了？”
尿床的士兵：“班长不是说过，要尽量做好事吗？”
班长：“你做了什么。”
尿床的士兵：“昨晚我梦里帮人家救火！”
炮班的卡尔从炮场一脸不悦的走回来。
“怎么啦？”马克问他。
“班长刚才在钉钉子，被铁锤打到拇指了。”
“原来如此，”马克安慰他。“这有什么好难过的？”
“坏就坏在我笑了。”卡尔沮丧地说。
起床号之后。
士兵李：“我的牙刷到哪里去了！”
士兵张：“我拿了！”
李：“你怎么能拿我的牙刷刷牙啊！”
张：“不是刷牙，是刷皮鞋。”
士兵甲：“你简直是猪！”
士兵乙：“你才是猪哩！”
班长：“既然都是同类，应该和睦相处嘛！”
士兵甲：“我永远不会忘了我们桥头演习的那一遭，忽然栏杆破了个大洞，我掉下去了。你马上跟着下水把我救起来，你真是我的再生父母！”
士兵乙：“哪里，你那天穿的是我的行军鞋。”
清时有位洋务派的主考官去两湖主考招军士，出了个新鲜的题目《霸王与拿破仑》。
有一个考生，将“仑”字理解为“破”了的“轮”；把“拿”字理解为“举起”之意了。于是写下了这样一段奇文：
楚霸王，古之猛士，兴兵灭秦，英名盖世，且声若巨雷，力能举鼎，故拿破轮之车，易如反掌也。
次日，主考官批阅其卷，不觉捧腹大笑，就在答卷上批下了这样几句话：
拿破仑乃名士也！姓拿名破仑。非拿破轮者！竖子不识，贻笑大方。可叹可叹！
旧时，阔人都喜欢用名片，凡是拜会新客或出访不遇，总要留下名片，以此作标志。
一天，将军从自己的桌上，拿起名片问侍从：“有谁来找过我？”答道：“没有。”将军指着名片问他：“那是谁留下来的名片？”又答道：“那是将军您自己的名字。”将军本来不识字，但又装模作样，把名片上的名字看来看去，说：“不像我的名片。”侍从上前看了看，指点着说：“将军您拿倒了。”将军把名片倒过来看，发火骂道：“这些印刷厂，真扯淡，把名字都印倒了。”
草包将军有个贴身马弁，每逢将军和人讲话时，他总爱在旁边插嘴打岔。将军为此很不高兴，就警告他：“以后你再多嘴，我就打你五十大板屁股！”
一天，糊涂博士和草包将军睡横床吹大烟，边吹烟就边吹牛，两个人争什么叶子最大。将军说是藕叶，博士说是荷叶。各执己见，互不相让。马弁在旁边听着，实在忍不住了，就说：“藕叶和荷叶是一样东西嘛！”将军和博士听了，面面相觑，将军恼羞成怒，正想发作，马弁又说：“不怕屁股裂，最大芭蕉叶！”
一天，广东军阀李福林，亲自主持一次重要的军事会议，他在会上发表训词：
“如今世界乱如麻，战争形势很紧张，欧罗巴洲有个南斯国，到处拉夫，阿美利加洲搞得更凶，天天都在拉丁。你们想想看：人家拉丁干什么？就是要招兵买马，准备来打我们中华民国！所以，我们也要赶紧去拉民夫，抓壮丁、扩充队伍，准备抗战！这叫做：以奇人之道，还治怪人之身。用洋大人的办法制服洋鬼子……”
两名喝醉的军官坐在吉普车上。
其一：“桥就在前面，注意转弯！”
其二：“我为什么要注意？不是你在开车吗？”
军法官：“在他打你以前，你有没有设法阻止他？”
士兵：“有啊！我用各种最恶毒、最难听的语言去阻止他，可是他仍狠狠地打了我！”
起床号响起来了。
士兵张向士兵李说：“老李，我昨晚做了一个梦，现在忘记了，请你帮忙回忆一下吧！”
士兵李：“老张，你真是穷开心，你做的梦我怎么去回忆呢？”
士兵张：“可以呀！因为我梦见你和我在一起啊！”
力大如牛的约翰很会投机取巧。他甚至假装近视逃兵役。
结果，身体检查完毕后，医生对他说：“像你这种情况，大概需要一只手杖了。”
他听了以后，非常高兴，当晚就去看电影庆祝。但是，当电影院散场亮灯时，他发现邻座竟然是那位军医。
于是，他只好心生一计，站起来撞了一下军医，并且对他说：“对不起，小姐，我要在下一站下车。”
杰克假装深度近视，想瞒过体检逃避征兵。
他告诉医生看不见视力表上的文字，医生叫他走近一步。后来又叫他再走近，直到仅隔一尺的距离，他才说看得见。
“你还是够资格入伍，你适合打肉搏战！”医生说。
某士兵从军营寄回家的信，是这样写的：“亲爱的爸爸妈妈，你们的身体好不好？我非常挂念，请寄来500元，好让我放心。”
驾驶兵问：“我要倒车，后面有什么东西吗？”
工兵探头向后面空洞的悬崖望了望，然后说：“什么也没有。”
班长对士兵们说：“现在宣布一个好消息和一个坏消息。先说坏消息：今晚要做3000个沙包。好消息：这里的沙很多。
班长：“一个能在自己犯错误的时候，就认错的人，是个聪明的人。但是一个在自己对了的时候，也认错的人……”
马丁：“那就是一个军人！”
一艘军舰在海上触礁，几乎快沉了。
老兵问小兵：“喂！你看这怎么办？”
小兵：“那有什么关系，虽然咱们在船上，可是这船又不是咱们的！”
军事理论考试的时候，士兵对教官说：“我忘记把钢笔带来了！”
教官说：“岂有此理！假如一个军人不带枪就上战场，还算军人吗？”
士兵：“那他一定是将军！”
午饭后，少尉排长很高兴地回到宿舍，对士兵们讲起他入伍以来听到的笑话，大家都哄堂大笑起来，只有一个士兵一直未笑。
少尉排长问他：“怎么了，难道只有你没有一点幽默感吗？”
士兵回答：“我用不着笑呀！反正我下星期就退伍了。”
新兵海因茨在靶场演习射击，误伤旁边的士兵科里，海因茨赶忙过去道歉。科里说：“我不怪你；怪我站错地方。我若是站在靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
女朋友：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
士兵：“你不知道这样看比较清楚。”
女朋友：“为什么呢？”
士兵：“很简单，我们打靶时都用一只眼睛来瞄准。”
士兵酒后碰上巡逻宪兵。
宪兵：“你喝了不少。”
士兵：“哦！对不起，我想从你们俩个人中间穿过去，却不小心碰到你们了。”
“什么？你把我看成两个人了！”
士兵：“哦！很抱歉！原来你们是三个人一起巡逻，实在辛苦了！”
士兵卡尔看到他妻子刚刚给他寄来一张在海滨的泳装照片。
他一面欣赏，一面对同伴讲：“这样我就放心了，我妻子是单独去海滨游泳的。”
同伴：“那么这照片是谁为她拍的呢？”
摘自《生活幽默系列》
李保华／主编
东方出版社出版
